今。

 

とても久しぶりに。







『ここなら言える気がする』




という場所にしてたのを
完全に忘れてたのだけど




最近の行き場のない気持ちを
ネガティブでもポジティブでも
誰が悪いわけでもない
現状の私をここなら書けるかと。




本当にすぐ忘れるので自分の為にも。






とにかく最近は長文を書く事が少なくなって
Twitterにはどうも収まらなくて
誰かに見られる事を少しは意識しちゃうから
下書きばかりが増えていって。




何だか毎日もやもやした感情から
逃れられないので、文字にしてみたら
少しは変わるかなと。








眼瞼痙攣というのになってから
4ヶ月くらいなのかな
診断されてからは1ヶ月くらいか、、




馴染みのない名前だし、痙攣という名前から
お薬飲めばすぐ治るかな〜て
感じだったのだけど




これが、めちゃくちゃにしつこい。




あと伝わり辛い。






この2点に、多分もやもやの原因が
あるのかなと思っていて




眼瞼痙攣になった原因は
はっきりは分からないのだけど


目の神経がやられちゃってるね〜
との事だったので


(このお医者さんの真似できる)




とにかく目が開け辛い
一点を見続ける事ができない
話す時に片目が閉じちゃう


文字にすると、ドライアイな感じかしら
って感じなのだけど




これがとにかく辛くて。
なんせ鏡に写ってる自分の顔が
まず自分じゃない(気がする)


化粧がし辛い
(目が勝手に閉じるからマスカラは目の下にびゃぁぁてなるしアイラインは謎に長くなる元々長いけど)


化粧したとしても、可愛いく出来たのか
出来てないのかも目が開かないから
よくわからない




上手じゃないけど、お化粧は大好きで
毎回やる度にテンション上がっていた
私にとって、これがまずとてもきつい




お化粧って自分の為なんだな〜
てつくづく思う






それでも身体は元気すぎるし歌も歌えるから
お出かけもしたいし、友達にも会いたいし
ライブもしたい。






けど、睨んでる感じに絶対なってるな、、
という不安と
ライブは人前に出るものだから
どう説明したらいいかな、、、という悩み




けど人にも会いたいし
ライブもしたい！というエンドレスループ






そこで、帽子を深く被ることにしたのだけど




初めて会う方や、事情知らない方からは


なんでそんな深く被ってるの
目見て話したくないんかな




てなるかな、、という不安から
ワタシハイマメガワルクテ、、、


て聞かれてもないのに
いちいちロボットみたいに
最初に説明したりして





さっきの感じで大丈夫だったかな、、

と1人でもんもんとする日々。






意外と周りは気にしてないんだけどね。








そんなこんな日々を過ごしていて。

会いたいくせに元々人と会うのは

めちゃくちゃ体力を使うタイプだから
勝手に気にしすぎて疲れて




鏡を見るとへんなかぉぉぉぉ




てなるし 笑






でも、誰かにあたる事でもないし


へんなかおぉぉぉぉ


て言いながら自分で笑うしかない。笑






だからといって不思議とネガティブには
全然なってなくて
どうしたら楽しいかな〜て思ってて


楽しむ為には、きっと少しでも現状を
知ってもらって、ワタシハイマメガワルクテ
のロボットをやめれば




もっと可愛いんですけどね〜
くらいで笑えるなと思って






書いてるのかな、、

これを、、






わかんないけど　笑



多分聞いてほしいが1番なのかも
しれないけども。








とても治りにくいて言われていて


あとどのくらいこの目と
付き合っていくのかな〜と思う




朝起きたら急に治ってないかな〜と思う




目が普通だった頃
めちゃくちゃ幸せじゃんんんて思う




そうやって、後から気付くものですよね
人間とは。もちろん全力で治しにいくけども




理解してくれる大切な人達がいるから
現状でも幸せに過ごしているのだけどね

大丈夫大丈夫って自分に嘘つくのは
とても怖いなと。




みんなも、なんかあったら
小出しにしていこうね。




それを出すのは人にじゃなくていいと思うし。ここみたいな感じで。






今治療の副作用で過去一の変なかおぉぉぉで
(でも自分の顔は好きよ◎)


毎朝そことの格闘がきつかったので
きついな〜という愚痴でした 笑






また気が向いた時に。










最後まで読んでくれた方、天使！！